Antigas metaforas

Antigas metáforas usadas até hoje A metáfora é uma figura de linguagem que consiste na comparação de dois termos sem o uso de um conectivo. Até hoje falamos coisas como "botar pilha" e "fazer um papelão", e de tão cotidianamente estão enraizados usos e costumes antigos que não nos damos conta da sua origem. Além disso, os representantes das novas gerações não vivenciaram artefatos tais como bonde, gancho de telefone, filme para máquina fotográfica, disco de música, carburador, ficha telefônica, etc... fato que não os impede de repetirem velhas expressões - nascidas de metáforas construídas a partir de objetos obsoletos - sem terem a mínima ideia do seu real significado. Veja algumas metáforas que continuam vivas em nosso vocabulário:  1) Pegou o bonde andando. Significado: Numa reunião, diz-se do sujeito que chega atrasado e começa a dar pitaco, sem se inteirar do que foi discutido anteriormente. Origem: Muito antigamente, antes da popularização do famigerado busão, o transporte coletivo era feito por bondes com carroceria aberta, o que tornava possível pegá-los na corrida. 2) Colocar o fone no gancho. Significado: Encerrar uma conversação telefônica. Origem: Acredite, os telefones antigos eram de parede e tinham um gancho onde o auricular fica dependurado. 3) Botar/tirar o pé na tábua. Significado: Imprimir grande velocidade no veículo, acelerar bastante, ou maneirar. Origem: Tal expressão nasceu aproximadamente nos anos 20, ou 30. Naquele tempo, tanto os assoalhos quanto o pedal do acelerador eram feitos de madeira. Ora, para se conseguir imprimir alguma velocidade era necessário afundar totalmente o pedal até o fundo fazendo com que sapato batesse na madeira. 4) Veio a calhar Significado: Quando se sucede uma situação boa e propícia. Origem: Antes da proliferação dos portos, os navios procuravam locais seguros para fundear. O local ideal tinha que ser em formato de calha, pois ao invés de calharem, eles encalhavam. Até os dias de hoje há na ilha dos Açores um destes portos primitivos chamado Calheta. 5) Caiu a ficha. Significado: Diz-se da pessoa que termina entendendo alguma coisa. Origem: Antigamente havia cabines telefônicas públicas chamadas orelhões que funcionavam por meio de fichas metálicas enfiadas nos orifícios próprios para isto. 6) Queimou o filme. Significado: Passar por situações vexatórias que demandam arrependimentos futuros. Origem: Antigamente a fotografia era registrada em filme fotossensível e quando havia "vazamento" de luz sobre ele, constatava-se que ele ficava enegrecido, ou seja, as fotos ficavam perdidas. 7) Dar um rolê Significado: Sair para dar uma volta, espairecer. Origem: Expressão advinda do vocábulo francês rôle, que significa mais precisamente uma folha enrolada contendo algo escrito. 8) Virar o disco. Significado: Trocar o assunto, interromper uma ladainha psicológica. Origem: Antes da era do som digital, as músicas eram gravadas em discos de vinil com dois lados. Então, você tinha que necessariamente se levantar para virar o disco, se quisesse ouvir os 25 minutos restantes. 9) Ficar bem na fita, sair bem na foto. Significado: Situações da vida em que a pessoa se dá bem. Origem: Quando não havia a tecnologia fotográfica digital, as cenas familiares eram registradas em filmes fotográficos e películas de câmeras de oito milímetros. Como eram recursos caros, as pessoas se produziam cuidadosamente antes de serem filmadas/fotografadas. 10) Encher a cuba. Significado: Aumentar bastante o giro do motor do carro antes de enfrentar uma subida. Origem: Antigamente, a peça responsável pela transformação da gasolina em vapor era o carburador, que tinha um compartimento dotado de boia onde o combustível ficava armazenado, que era chamado de cuba.

Por que algumas mulheres custam a dormir

Por que algumas mulheres custam a dormir? Você nunca se perguntou como funciona o cérebro de uma mulher?  Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração fácil de entender:    Cada uma destas bolinhas azuis, É um pensamento de alguma coisa que deve ser feita, uma ideia, ou um problema. MAS TUDO AO MESMO TEMPO! O homem só tem 2 bolas onde se concentram todos os seus pensamentos... quando vai dormir só tem que coçar as mesmas... e seguir roncando!

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Falando serio

ACHO QUE JÁ SEI PORQUE O BRASIL ESTÁ ASSIM.

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser, pode levar".
A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom demais pra ser verdade e ele mudou o aviso: "Geladeira à venda por R$ 50,00".
No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!

Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".

Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste ela disse:

"Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa". Ela também vota!

Um dia, quando eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus, recebi o telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.

Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele perguntou:
"Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?".
Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus". Ele vota!

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.
Estava num conversível e, por isso "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento". Ela também vota!

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e notamos que os engradados tinham desconto de 10%.

Como era uma festa grande, compramos 2 engradados.

O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%. Ele também vota!

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente.

Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?".

Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui até o setor de bagagem extraviada e informei que minhas malas não tinham aparecido.

A funcionária sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos:

"Apenas me informe: o seu avião já chegou?" Ela também vota!

Esperando ser atendido numa pizzaria, vi um homem pedindo uma pizza para viagem.

O pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 ou em 6 pedaços.

Ele pensou algum tempo e respondeu: "Corte em 4 pedaços. Acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços". Adivinha? Isso mesmo, ele também vota!

Pronto!
Agora você já sabe QUEM elege esses políticos

Prazos, agora em dicionário.

DICIONÁRIO BRASILEIRO DE PRAZOS   Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o 'Dicionário Brasileiro de Prazos', que já deveria estar pronto, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos a seguir:   DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.   JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa 'passou a ser minha primeira prioridade', enquanto 'faço já já' quer dizer apenas 'assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.'   LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase 'Mas logo eu?', que quer dizer 'tô fora!'.   MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm! NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora. PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.   POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5h.   SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer 'fique tranquilo que amanhã eu entrego.' E depois do segundo atraso, 'relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o 'amanhã, sem falta...'   UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.   TÁ SAINDO: Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisci! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...   VEJA BEM: É o day after do depende. Significa 'viu como pressionar não adianta?' É utilizado da seguinte maneira: 'Mas você não prometeu os cálculos para hoje?' Resposta: 'Veja bem...' Se dito neste tom, após a frase 'não vou mais tolerar atrasos, OK?', exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.   ZÁS-TRÁS: Termo em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.   Recebi sem identificação da AUTORIA.   "Viver para odiar uma pessoa é o mesmo que passar uma vida inteira dedicado a ela."- Guimarães Rosa

Afinal, o que é inteligência?

 

Isaac Asimov Quando eu estava no exército fiz um teste de aptidão, solicitado a todos os soldados, e consegui 160 pontos. A média era 100. Ninguém na base tinha visto uma nota dessas e durante duas horas eu fui o assunto principal. Isso não significou absolutamente nada e no dia seguinte eu ainda era um soldado raso da KP - Kitchen Police. Durante toda minha vida consegui notas como essa; o que sempre me deu uma ideia de que eu era realmente muito inteligente. E eu imaginava que as outras pessoas também achavam isso. Porém, na verdade, será que essas notas não significam apenas que eu sou muito bom para responder um tipo específico de perguntas acadêmicas consideradas pertinentes pelas pessoas que formulam esses testes de inteligência e que provavelmente têm uma habilidade intelectual parecida com a minha? Por exemplo, eu conhecia um mecânico que jamais conseguiria passar em um desses testes. Acho que não chegaria a fazer 80 pontos. Portanto sempre me considerei muito mais inteligente do que ele. Mas, quando acontecia alguma coisa com o meu carro e eu precisava de alguém para dar um jeito rápido, era ele que eu procurava. E eu observava curioso como ele investigava a situação enquanto fazia seus pronunciamentos sábios e profundos como se fossem oráculos divinos. No fim ele sempre consertava meu carro. Agora imagine se esses testes de inteligência fossem preparados pelo meu mecânico, ou por um carpinteiro, ou um fazendeiro, ou qualquer outro que não fosse um acadêmico. Em qualquer um deles eu comprovaria a minha total ignorância e estupidez. Na verdade seria mesmo considerado um ignorante, um estúpido. Em um mundo onde eu não pudesse me valer do meu treinamento acadêmico ou do meu talento com as palavras e tivesse que fazer algum trabalho com as minhas mãos ou desembaraçar alguma coisa complicada, eu me daria muito mal. A minha inteligência, portanto, não é algo absoluto, mas sim, algo imposto como tal por uma pequena parcela da sociedade em que vivo. Vamos considerar o meu mecânico mais uma vez. Ele adorava contar piadas. Certa vez ele levantou a cabeça por cima do capô do carro e me perguntou: - Doutor, um surdo-mudo entrou numa loja de construção para comprar uns pregos. Ele colocou dois dedos no balcão como se estivesse segurando um prego invisível e com a outra mão imitou umas marteladas. O balconista então lhe trouxe um martelo. Ele balançou a cabeça de um lado para o outro negativamente e apontou para os dedos no balcão. Dessa vez o balconista trouxe vários pregos, ele escolheu o tamanho que queria e foi embora. O cliente seguinte era um cego. Ele queria comprar uma tesoura. Como o senhor acha que ele fez? Eu, indulgente, levantei a mão direita e com dois dedos cortei o ar, imitando uma tesoura. - Mas você é mesmo muito burro! Ele simplesmente abriu a boca e usou a voz para pedir!!! Enquanto meu mecânico gargalhava, ele ainda falou: - Tô fazendo essa pegadinha com todos os clientes hoje. - E muitos caíram? Perguntei esperançoso. - Alguns. Mas com você eu tinha certeza absoluta que ia funcionar. - Ah, é? Por quê??? - Porque você tem muito estudo, doutor. Sabia que não seria muito esperto. E algo dentro de mim dizia que ele tinha alguma razão nisso tudo. (tradução livre do original What is inteligence, anyway??)